You go back to her, and I go back to black.

Je me suis mise à Facebook. Oui parfaitement, j'ai succombé au charme de Mr Facebook.
J'en suis honteuse. Parce qu'après moultes questions du genre: "t'es sur Facebook?", je n'ai jamais craqué. Evidemment que non, je n'y étais pas.
Après tout Facebook c'est quoi? Encore un attrape-no-life, après MSN, Skyblog et Myspace.
Pour moi je ne m'inscrirais pas et je n'en démordrais pas. Inutile d'insister... juste pendant quelques mois.
Puis en fait, une personne a trouvé les arguments qui ont su me convaincre. Et là, surprise: t'as tout le monde sur Facebook. J'ai été impressionnée par le nombre de personnes que je connais qui y sont inscrites; c'est fou. Je sens qu'il va prendre une place importante dans ma vie et que je vais être obsédée par cette connerie, mais enfin. J'en suis déjà amoureuse. Prends garde à toi, le virus Facebookien est partout.

Leçon du jour: essayer de draguer en boîte.
Tu penses qu'aller en boîte c'est danser, t'éclater avec tes amis.
Pourtant, si tu étudies les comportements de ces jeunes hommes aux physiques particulièrement soignés pour l'occasion, tu te rends compte qu'ils sont pour la plupart, ici pour "pécho", dans leur langage.
Il faudrait quand même leur expliquer un jour, que ce n'est pas la peine de parler pendant que tu danses sur le dancefloor, parce qu'avec la musique ça les oblige à parler très fort, du genre: "SALUUUT! CA VAAAA?", "T'ES BONNE, TU SAIS!" Pardon? Non mais je n'entends rien, parle plus fort! "NAN MAIS JE DISAIS QU'IL FAIT CHAUUUD, TU TROUVES PAS?". Ne te fatigue pas Mec, si tu crois qu'en me perçant les tympans je vais te tomber dans les bras, tu te fourres le doigt dans l'oeil.
Bref, ce n'est pas très romantique pour une première rencontre.
Et puis tu as ceux, lorsque tu danses avec tes amis, qui te regardent lourdement et qui se collent à toi. Ouais gros, bouge de là tu veux. J'aime pas les relous. Si ça t'arrive et que tu veux te débarrasser de Monsieur L'incruste; j'ai essayé une technique, je te jure que ça marche: quand le mec ultra lourdingue s'immisce dans votre petit groupe d'amis et qu'il se met à se dandiner avec vous, mets-toi juste devant lui, dos tourné. En gros, tu lui voles la vedette en le masquant. Au bout de quelques minutes et d'interminables tentatives de se faire remarquer, il finira par se lasser, déçu de son échec. Et toc. Ca lui apprendra.
Enfin, il y a les filles qui finissent par succomber à leur cavalier d'une nuit. Tu danses avec, il te complimente. Il te sort des phrases qui paraissent romantiques, quoiqu'un peu directes: "Je t'ai déjà dit que je te trouvais très belle?", "Allez viens avec moi, pour que cette soirée soit inoubliable!" (et là, il te prend le visage et t'embrasse contre ton gré). Et puis il y a l'échange de numéros. Enfin, de mon côté; ce soir-là, c'est lui qui a pris le mien.
Au moment où tu t'en vas, il te rabâche un "J'te rappelerai". Et toi tu y crois. Aujourd'hui j'attends toujours.
Mais ce qui me fait le plus chier, c'est que si je tiens tant à ce qu'il me rappelle, c'est parce que j'ai flashé sur son pote, et que je voulais lui demander son numéro. Pas folle la guêpe.
Morale de l'histoire: éviter de draguer en boîte.

615 625 candidats ont passé leur Bac ces dernières semaines. Eh merde quoi, je fais partie de cette interminable liste de petits lycéens stressés.
Le verdict est tombé en philosophie: "est-il plus facile de connaître autrui que soi-même?"
J'aurai bien aimé répondre par ces quelques phrases ci-dessous, moi, à ce sujet. J'en aurai eu des choses à dire si la vulgarité et la folie étaient acceptées. C'est bien dommage. Ben tiens. Et ça défoule, au moins.

Oui-oui tout-à-fait, sous mes airs de nonchalence je peux connaître autrui mieux que moi-même. Voyez-vous, il suffit de faire des soirées arrosées avec autrui pour que sa personnalité fasse surface. Ou même pas, en fait. T'as qu'à regarder la tête des gens ou leurs attitudes pour vite cerner leur caractère: "tiens celui-là il se mate sans cesse", tu te dis que c'est un mec qui s'la raconte. "Tiens la fille-là, elle te snobe dans les couloirs", tu te dis qu'elle est prétencieuse; et t'as pas tout-à-fait tort. Et des fois tu crois connaître les gens mais c'est faux. T'as des amis des fois, qui d'un jour à l'autre ne le sont plus. Au fond, c'est que tu ne le connaissais pas si bien que ça pouvait paraître. "Celui qui n'est plus ton ami ne l'a jamais été". Cette citation de Shakespeare dit vrai.

Sinon, est-ce que j'ai plus de facilités à me connaître moi-même? Qui, moooi? Moi je ne me connais pas. Nan. Je m'étonne de moi-même des fois. Quand je pense que j'ai pu avoir des sentiments pour certains... alors qu'en les regardant bien aujourd'hui, je me demande comment j'ai fait. Il faut vraiment ne pas se connaître pour avoir ces goûts de chiotte, pardonnez-moi l'expression. La nature a-t-elle ommit de me donner des goûts lors de ma naissance? Il me semble, en effet, parce que des fois j'ai du souci à me faire; croyez-moi. Si je connais bien quelque chose de moi, c'est mon prénom, mon adresse, et ma date de naissance. Le reste, peut parfois s'avérer surprenant. Trop par moment. De plus, mon inconscience représente la partie immergée de l'iceberg; soit 8/9ème de mon cerveau. Comment veux-tu que j'me connaisse? Attends, il ne faut pas exagérer. Si tu crois qu'avec 1/9ème de conscience, t'arrives à apprendre quelque chose de toi, faut que tu me files ton numéro Mec et que tu m'expliques. Un exemple qui illustre bien ma non-connaissance de moi: quand je suis ronde comme une queue de pelle, tu crois que je me rappelle de tout? Ben nan, j'suis pas consciente tu vois, je ne sais plus ce que je fais ni ce que je dis. Alors d'après cet argument il me semble que je ne me connais pas. Alors qu'est-ce que vous venez nous poser des questions de philosophie à la mords-moi-le-noeud?! Vous feriez mieux de vous saoûler à la Vodka et d'essayer de vous connaître vous-mêmes dans ces moments-là, au lieu de nous poser des questions à la con. Vous verrez que ce n'est pas de la tarte. Et toc. Ou sinon moi je peux vous dire ce que vous êtes. Enfin non, il ne vaut mieux pas après tout.
Au fait, en parlant de cuites, c'est la fin du bac non?